新工作

好久沒有寫網誌了，只是好笑得是，這次的開頭也可以跟上次一樣，「開始工作也一段日子了，還沒有通過試用期，也還覺得習慣，其實也不知道怎樣是習慣。」

好久沒有寫網誌了，不知道是沒時間寫、不知道怎樣寫，還是這些都是藉口，其實是不想寫。依我東扯西扯的個性，這篇應該可以寫很長，但是我又會寫東忘西，那就會寫很短。想到這種不敢寫，就想到之前在主管說得，對上管理的精神就是誠實的向上回報自己的狀況，我想有些時候寫網誌就有點像是我需要誠實的像大家回報我的近況，奇怪耶，我又不是董事長，大家也不是股東，我為何還要這樣回報呢？啊哈，扯遠了，其實應該沒有很多人在看，只是我自己自作多情想的太多，最終都是藉口，不過就是不敢面對與檢視自己的生活吧。

（跑去剪了指甲，因為打字一直敲到指甲，手很痛。）（我習慣把自己的指甲剪的很短很短，而我剛剛卻要打說，我真是個很奇怪的人，都習慣把自己的指甲剪的很短。奇怪了，為什麼是我奇怪，不是其他把指甲留長的人奇怪？）（我想這裡就可以看出來我不喜歡我自己的樣子。）（我也不確定啦。）

網誌這種東西有點難寫，因為我也不是什麼知名部落客，可以針對主題去寫，而我的內容走向也沒有定位，有點像是日記帳，但是我又是久久寫一次，那又沒有日記帳的感覺了，而且，一般人不會把自己的日記給大家看吧，我是這樣想的，就算會，那些人大概也會加密阿，寫得很隱晦阿，反正就是讓人看不懂。可是我是這樣嗎？我想要是看不懂，那大概會是我表達能力的侷限，而不是意願的問題吧。所以我還是延續了過去在烏漆馬黑的bbs上的使用習慣，以為這裡的東西很難找，沒啥人會看，所以還是可以盡情的寫，可是實際上呢？似乎不是這樣。天阿，我自戀狂嗎？不是那麼多人都有那個閒時間來注意你。

東扯西扯，扯了一堆有得沒得，應該開始交待自己的生活嗎？我不知道耶，就像是我害怕讓大家知道我前一份工作，因為我不知道自己可以待多久，這就像是剛交了女朋友又不敢說，可是實際上會不會反倒是因為我沒有豁出去，所以我沒有讓大家知道，而同時也導致我待不久呢？不過也不是這樣吧，一段不穩固的感情，不會因為你召告天下，就此穩定，搞不好受到更多的阻擾，散的更快阿。

但是由於沒有什麼主題，我還是要說，現在在當記者跑財經新聞，線路是石化、塑膠、紡織、電腦週邊配件、3C通路、加油站，目前是這樣。才剛開始沒多久，六月才開始的。有喜歡也有不喜歡，有習慣也有不習慣的，不過最大的特點大概就是，因為只有我一個新人，而且也不是坐辦公室，所以可以說是單打獨鬥阿，我是這樣想啦，大概我習慣於過去那種有同梯的環境吧，有同梯真的很幸福阿。

那天莫名其妙的被邀裁去了大法盃一趟，跟著學弟們，不知道怎樣的說著，就跟學弟們說，「真好耶，你們才二十歲，還有大好青春可以努力。不像我二十五歲，畢業了，卻沒什麼成就，也看不到未來。」機車的學弟居然回我說，「學長，對阿，我們二十五歲時，學長你都三十歲了呢。」頓時有點受傷與惆悵，我想大概是當時我覺得我從二十歲到二十五歲沒什麼進步吧，那麼會不會二十五歲到三十歲也沒什麼進步呢？不知道耶，電視上有些廣告下面小小的字串寫到「過去績效不代表未來之績效表現」，但是多少會是個參考指標嗎？

之前在臉書看到了一個社團，「幼稚園想要趕快讀國小 讀了國小又覺得國中比較好 上了國中又發現高中更好 進了高中認為還是大學最適合自己 在大學又想要踏入社會 然後發現 還是小時候最好」，我想大概會是因為，以前小時候都有很多夢想或幻想吧，然後呢，出了社會才發現夢想背後總是有許多責任，就像是退伍前以為總覺得人生都被兵役綁住了，現在想想，那時候也是種自由，至少那時不會被現實綁住。我想我還滿愛抱怨的，我不應該抱怨那麼多，環境很好應該好好努力而不是在這裡哭才是啊。

那天跟胖子、hst伉儷聚會，很開心，hst有hst的煩惱，但是我卻還是很羨慕他的生活，果然，我就是每個人的生活我都羨慕，但是我都沒有看到每個人各自辛苦的那一面，又或者說，我不知道我要怎樣在這些損與益之間做出損益比。

以往大學打辯論時，因為很不喜歡戰價值，所以打法往往是價值跟打制度贏人的「……，故得證。」而不是尋求價值衝突的「……，您說是嗎？」現在就出問題啦，故得證很簡單阿，一個價值單一度量高下立判，但是如果兩個價值呢？三個呢？怎樣是成功？怎樣是幸福？自給自足？賺大錢？五子登科？天天加班年薪百萬？朝九晚五小弟到老？

（剛剛回去翻了一下兩三年前的文章，天啊，我以前就在飄了，怎麼現在還在飄。）（突然想到，現在有球賽我不去看，居然在這裡打網誌，是瘋了就是了。）（還好零比零耶，現在先去看。）（零比零收場，真難看。）

所以問題還是在於要怎樣建立自己的價值觀，樹立目標、志向、夢想，並且勇於執行與取捨，我總是羨慕與佩服那些有夢敢夢的朋友們。

（看場球回來都不知道要寫什麼了，而且蚊子好多，一直被叮。）（算了，睡覺比較實在。）

希望自己也能夠找到自己想要的，並且勇於追尋。

白楊步道

那天去走了趟太魯閣的白楊步道，白楊步道有許多隧道，隧道內黑暗無光，能夠引領你走出來的就是出口那一絲光芒。

剛進隧道時，還會依賴入口的光芒，想念外面的美好，但隨著步伐往前邁進，來的就是無盡的黑暗，與心中的恐慌，能怎麼辦？走，只能往前走，看這那個出口，那個小白點，穩住自己的步伐，往前走。當兵或人生的關卡也是如此，那遠方的希望，退伍後的美好，都像是出口的光芒，只要有光，有了意義，走下去就行了。

可是白楊步道的隧道不全然是直的，有些有彎的，讓你看不見出口的光芒，怎麼辦呢？我不知道，我只知道我當初為了水簾洞，還有路上有許多遊客跟你一同走，所以走了出去。那人生的道路呢？

空儀地獄之電梯向下

很好，我放假前一天就壓了兩百下伏地挺身，其中有一半是我自主訓練，你看看有多可怕。最近大部隊在操元旦，所以我們新訓排還很涼，雖然是涼，但是也是早晚開合跳一百，壓地四十，而且操課的槍就是六公斤，幹！聽說元旦後就會電梯向下，直墜十八層地獄，應該會多增加早晚三千公尺，標準是十四分半，跑不到要跑五千，然後操課要是操不好就要狂奔離開，大約是短跑一百五十吧聽說。目前沒有操課很多天，但是我的手腕已經會痛了，哭哭。擔任打飯班是一定要的，每天最期待的時間就是吃飯與睡覺，因為不用操，我想我恨M1步槍。

我想我以前一直都是很快樂的人，我想我進了空軍儀隊新訓排之後才知道什麼是苦。我第一次體驗到什麼叫做，操到要哭出來，這不是誇飾，這是白描。
##ReadMore##
生理壓力很大，心理壓力也不小。因為儀隊有儀汰，這是個殘酷的規定。不是你想留就可以留，也不是你想走就可以走。我不知道我的身體能不能負荷，也不知道我能不能克服，我不想被打敗，但是體能要進步似乎也不是一天兩天的事情，更不用說協調性這種我生下來就沒有的東西了。

我真的很想克服，很想留下來，我都上網查類固醇了，還看了好多個學長的網誌，但是誰都不能告訴我，我能不能留，能不能克服，只能在恐懼與壓力下，操勞的過日子。

畢竟，如果真的被儀汰的話，那我當初幹麼進來？那我當初為啥不找人去關說？然後在仁愛路爽爽的當個駕駛兵？幹幹幹！！！一定要贏！！！！！

支氣管炎

之前在軍中就燒過兩次了，原本以為狀況在放假後會好轉。事實不然。
昨天上臺北之前才去給醫生看過，一切都還好，沒想到今天起來，再次頭昏、發熱、咳嗽、鼻塞、流鼻水，痰裡面居然還有血絲，所幸剛好姊姊要找我吃飯，就請她帶我去長庚掛急診。
打了一針，燒有點退了，拿了一大包藥，花了七百多元。
中間還有個插曲是皮夾掉在長春戲院裡，還好有找到。
唉，一切都好，只要不生病。

疲倦

事情來的太快，發展的太快，讓人措手不及，許多時候就是熱情來了就縱身躍下。

然而，巨大的牆聳立在面前。

無力而疲憊。